Buenos muchachos.

Hace dos años, la ley norteamericana no permitió que la Arquediósesis de Boston se delcarara en quiebra (cosa que la cúpula católica intentaba hacer para no tener que hacerse cargo del pago que la ley había determinado en los juicios sobre abusos infantiles por parte de algunos de sus sacerdotes).
Ahora el Arzobispo John Vlazny anunció que la Arquediósesis de Portland, Oregon; se ha declarado en quiebra. ¿El motivo? Pues igual al anterior: no pagar lo que la ley les ha impuesto como parte del castigo por los abusos del Reverendo Maurice Grammond quien ha sido acusado de abusar de más de cincuenta (sí: 50) niños.


Arriba: Maurice Grammond, quien ha sido acusado de abusos en más de cincuenta casos.
Abajo: El Arzobispor John Vlazny declarando en quiebra a la Arquediósesis de Portland, Oregon.


Si el Reino de los Cielos está lleno de individuos como estos a mí que me manden a cualquier otro lado, cuanto más lejos mejor.

En el nombre del Jamón y Queso.

Sin duda la falta de respeto y la estupidez humana nos demuestran cada día que son capaces de superarse. Y sin que se avisore límite alguno a su capacidad de avance, hay que agregar.
Hace poco había aparecido la imagen de la Virgen María en la ventana de un hospital, lo que no estaba tan mal después de todo (mejor dicho: lo que está mal es que no se aparezca por ahí más seguido y que -de paso- lleve a su hijo para acelerar un poco los trabajos).
Ahora apareció en un sandwich, lo que es el colmo de la estupidez y de la irreverencia. Y lo mejor es que apareció un estúpido que pagó 26.000 dólares por el dichoso sandwich. Si es tan creyente como supongo que es, ¿Por qué directamente no usó ese dinero para obras de caridad o para gastarlo directamente con los pobres que son quienes necesitan esa ayuda?
Bueno, quizás seas yo quien me niegue a ver la realidad y ésa sea realmente la imagen de la Virgen María; pero que quieren que les diga, si eso es así más vale que nos busquemos otros salvadores, porque con estos estamos bien jodidos.

Y no vengan a decir que las cosas que yo digo son irreverentes y malintencionadas; mi posición es clara, frontal y sincera. Y si bien tengo por costumbre usar cierto tono sarcástico o irónico, eso no quita un ápice de verdad o de fuerza a la crítica de hago. Por mi parte ya les digo a todos los creyentes habidos y por haber: Las cartas con las que jugamos son las mismas para todos, así que si quieren respeto (cosa, por otra parte, que siempre he tenido presente más de lo que esta gente suele tener para con los demás) empiecen por respetar a los demás.

Por la plata baila el arqueólogo bíblico.

El otro día encontré una nota interesante: Se había encontrado una urna funeraria en la que se leía la siguiente inscripción: "James, hijo de José, hermano de Jesús". Bueno, me dije, menuda noticia. Lo que me llamó la atención fue que semejante noticia hubiese pasado desapercibida para el resto de los medios de comunicación tanto masivos como para los específicos de diversas materias relacionadas.
La publicación donde la noticia fue publicada es la Biblical Archaeology Review, en el Vol. 29 No 6.
Incluso fue nota de tapa como pueden ver.




Revisé los números correspondientes y lo que me encontré fue esto:
A lo largo de todo un año (desde noviembre/diciembre del 2002 hasta noviembre/diciembre del 2003) la biblical Archaeology Review publicó lo siguiente:

Vol 28 No 6: Nota de tapa (6 páginas; en la página 29 hay una reproducción de un documento oficial del Estado de Israel autenticando el hallazgo; en la página 33 hay un recuadro donde el Padre Joseph Fitzmayer -autoridad en arameo- autentifica la escritura)

Vol. 29 No 1: Nota de tapa (6 páginas. La nota trata sobre un hecho absurdo: el osario se rompió al ser trasladado desde Israel a Canadá. El absurdo reside en la forma en que fue preparado el objeto para el viaje. El empaque parece haber sido hecho por un chico parcialmente dotado. ¿Qué arqueólogo o autoridad hubiesen permitido tal cosa?)

Vol. 29 No 2: Aparece la primera publicidad de un libro sobre la materia: "The Brother of Jesus" escrito por Hershel Shanks y Ben Witherington III. Casualmente, Hershel Shanks es el editor de la Biblical Archaeology Review y de Biblical Review (revista a la que nombraré más adelante); y Ben Witherington III es un columnista habitual de ésta última revista.

Vol. 29 No 3: Se repite la publicidad del libro.

Vol. 29 No 4: Publicidad del libro "Jesus and the Ossuaries" de Craig A. Evans.
Nota relacionada: El osario de Simón de Cyrene, quien ayudó a Jesús a cargar la cruz en el calvario. A continuación hay una nota sobre el osario de Jacobo (nuevos tests de autenticidad. Primeras dudas: las letras nmi siquiera son iguales. ¿Nadie lo había notado?)

Vol. 29 No 5: Nota de tapa: "Falso. ¿Lo es?" (6 páginas, los análisis de Oxígeno 16, 17 y 18 y de carbono 14 indican la falsedad del osario. Asimismo así lo indican varios estudiosos de arameo. Todos contradicen lo que dice el Padre Joseph Fitzmayer en el número de un año anterior.
Publicidad del Video o DVD "Jacobo, Brother of Jesus" sin indicación de autor. Publicado por la Biblical Archaeology Society.)



Por las dudas revisé, también, otras publicaciones de la misma época. La Biblical Review no dice nada hasta el número de abril del 2003 donde aparece la publicidad del libro; y en el número de Junio del 2003 hay una nota breve sobre el osario. A continuación sigue la nota: "Sacando a Jacobo de la sombra" (6 Págs.) Seguida de otra nota relacionada: ¿Dónde fue enterrado Jacobo?
La Biblical Review pertenece a la misma editorial y comparte el mismo personal jerárquico Hershel Shanks es el editor de ambas publicaciones.
La revista Archaeology de la misma época no dice absolutamente nada sobre el osario. Cosa curiosa, ya que tratándose de una publicación especializada en ésa ciencia uno hubiese esperado abundante material sobre el tema.

En síntesis (y disculpen que sea tan mal pensado, es que la gente a veces me provoca esa sensación tan particular de desconfianza): Un par de tipos inventaron una nota periodística con el único fin de vender algunos libros, videos y DVD's. No estoy diciendo que ellos hayan falsificado el osario, sin duda eso fue obra de otro vivo de esos que andan por ahí; pero Hershel Shanks y Ben Witherington III aprovecharon la situación en beneficio propio con muy poca dignidad y una carencia absoluta de ética. Después se quejan cuando uno desconfía de esas personas que andan todo el día con la biblia abajo del brazo y con rezos a flor de labios.

Como dije en el título: Por la plata baila el arqueólogo bíblico.

La fuente autosuficiente.

Éste folletito no tiene desperdicio o, mejor dicho, es todo desperdicio; pero por razones de tiempo no voy a poder más que referirme a un solo punto, el resto lo dejaré para otra oportunidad. El punto en cuestión es éste:



Me imagino un diálogo de este tipo:

-La Biblia dice la verdad.
-¿Cómo lo sabes?
-La Biblia lo dice.
-Eso es lo que dijiste, que la Biblia dice la verdad, ¿Pero cómo lo sabes? Eso no me lo has contestado.
-Sí lo hice: te he dicho que la Biblia lo dice.
-¿O sea que la Biblia dice que lo que dice la Biblia es verdad?
-Exacto.
-Bueno, no le veo muchas opciones. No hay modo de que la Bilbia pueda decir que ella NO dice la verdad.
-Podría hacerlo si lo quisiera.
-No creo. Si la Biblia dijera que No dice la verdad significaría que miente, por lo tanto miente cuando dice que No dice la verdad, luego, estaría diciendo -realmente- la verdad: o sea que No dice la verdad, lo que... nos lleva a una paradoja. En síntesis: la Biblia tiene que decir que dice la verdad. No tiene opciones.
-Podría no decir nada...
-La verdad es que viendo la historia de las religiones hubiese sido lo más adecuado.
-Por decir cosas como esas podrías terminar en el infierno.
-¿Quién lo dice?
-Pues la Biblia.
-¿Ésa que siempre dice la verdad porque ella dice que la dice?
-Exacto.
-Vaya...

Festival.

Los hombres esperaraban pacientemente mientras hablaban de las cosechas y del clima, las devotas pasaban envueltas en negro (color de la muerte y color de la nada, color del olvido. No, ni siquiera color ¡Ausencia de color, potencia de la nada! Muerte a la enésima potencia), con las cabezas bajas para no cruzar siquiera una mirada con los hombres que se apiñaban en la esquina. Como elefantas protegiendo a sus crías llevaban a sus niñas en medio de las manada, copias menudas de negras devociones y rosarios nacarados, (todo en negro negro negro pero con miedo a la oscuridad, Paz para todos y prepárate para la guerra, el Diablo está entre nosotros anidando entre tus piernas por eso Amor, generoso amor pero no confíes en nadie).
-No, no hay contradicción; ya lo dijo nuestro señor: "No he venido a traer paz, sino la espada."
-Aún así no sé qué pensar (la duda, súcubo del alma; demonio que roe las certezas y transforma hasta la misma piedra en arena, destruye las columnas de la fe y no hay templo que en esas circunstancias)
-Arrodíllate, niégate, no pienses ¿Qué eres tú ante Sus Ojos?
-Nada. Lo mismo que soy ante los míos.
Los hombres se movieron, los primeros de ellos vieron algo y los segundos levantaron la cabeza y los talones para intentar ver algo a su vez; la curiosidad fue un murmullo tenue que retumbó en chasquidos de metal y madera y sonrisas envueltas en barbas a medio crecer fragantes en olor a tabaco y vino casero (sólo los príncipes huelen bien en los maitines, sin duda su Alteza los acerca más a los perfumados vientos divinos; y también los sacerdotes, príncipes del alma, señores de lo etéreo).
-Pues aún dudo. ¿Armas?
-Cierta vez le preguntaron a un Obispo: "¿Qué hacía Dios antes de crear el mundo?" a lo que el santo varón respondió: "Creaba el infierno para los que hacen preguntas como ésa." Aprende de él.
(Aprende de él: acalla a la duda con el cilicio del dogma, aprende a ser el Cerbero de tus dudas).
-Pues la verdad es que no conozco a tal Obispo, pero sus palabras me hacen verlo de cuerpo entero. Puedo ver sus manos tomadas en su regazo y puedo ver sus ojos. Sobre todo puedo ver Sus Ojos.
Los murmullos fueron una escalera que ascendía mientras la puerta se abría, algunos elegidos llevaban sobre sus hombros a la imagen del hombre y las armas se elevaron mostrando sus rojos pañuelos simbólicos. Los disparos saludaron a la imagen y a su paso (la peregrinación nunca es interior, y la señal tampoco debe serla; ya lo sabe el saber popular: la letra con sangre entra. Los demonios se alejan con el olor de la pólvora).
(Que el Señor esté contigo. Y con tu espíritu).

¿A que no sabés quién escribió?

Que la gente le tiene pánico a la muerte no es ninguna novedad. Y que hay gente capaz de hacer negocio con cualquier cosa (gracias a la constante renovación de giles, hay que reconocerlo) tampoco es novedad. Fíjense en esto:



LastWishes.com es una nueva empresa; una nueva empresa que se encarga -después de que uno espicha como Dios manda- de enviar e-mails, fotos personalizadas, videos, etc. a una lista de personas que alguien ha dejado establecida.
La verdad es que no cobran caro, creo que desde 100 dólares uno puede acceder a los servicios de esta empresa. Si tomamos en cuenta que en el primer año tuvo más de 12.000 clientes tenemos más de 1.200.000 dólares. Todo por mandar unos e-mails o lo que sea.
¿No está mal, no? Y no, no está mal. Lástima que a uno no se le ocurren estas cosas, porque la verdad, es que nada puede criticarse a los creadores de LastWishes. Lo que no deja de ser sorprendente es la necesidad de la gente de vencer de algún modo a la muerte (generalmente, las personas que más creen en la otra vida son los que tienen más miedo a morir) y cómo cada vez la gente depende de "empresas" para hacer algo tan simple como para escribir una carta

Remember Salem?

¿Se acuerdan de Salem? Si, aquel lugar donde quemaron a algunas mujeres acusándolas de ser brujas y toda esa historia conocida.(No quiero resultar monotemático, pero la historia de Salem es bien conocida porque ocurrió en Estados Unidos. Quien quiera saber un poco más sobre la Santa Inquisición en sudamérica puede empezar por este libro.).
Bueno, el asunto es que leyendo el número de agosto de 1996 de la revista Smithsonian (publicada, obviamente por el Instituo Smithsoniano) hay una nota sobre el Salem actual. No es nada del otro mundo pero no está mal, es sólo una nota periodística más. lo que me gustó mucho fue esta foto:



La reverenda Alice Rogers, la primera mujer en predicar en Salem, junto a su sobrino Jonathan Andersen, quien sostiene en sus manitos -cual inocente esqueleto de barrilete- una cruz hecha de madera y con velas atadas en los extremos. Encantador.
Ahora, la Reverenda Rogers ¿De qué se ríe?

El pensamiento unidimensional (II)

La primera parte de este post se encuentra en mi otro blog Festival del Odio. Aquí, y sólo por cuestiones de precisión organizativa, les dejo un bello ejemplo de pensamiento unidimensional.




Ahora digo yo: ¿No hubiese sido conveniente que este buen samaritano hubiese comenzado, digamos, por las amebas? O bueno, no hay que irse tan a los extremos, me imagino que tratar de convencer a una ameba debe ser bastante aburrido además de frustrante; pero qué sé yo... podría haberlo intentado con un caballo que es un animal inteligente; o con un chimpancé, que tiene el mismo derecho a ser salvo y -encima- se lo puede adiestrar para que también predique por su cuenta.

Sumando confusiones. (Parte II)

Siguiendo (y creo que terminando) con la Biblia versión "Remix" de Eugene H. Peterson, hoy les dejo un par de ejemplos interesantes:

Psalms
100. On your feet now -applaud God! (Dios como estrella de rock)
Bring a gift of laughter,
sing yourselves into his presence.

Know this: GOD is God, and God, GOD. (Clarísimo, la Biblia dice: Reconoced que Jehová es Dios.)
He made us; we didn't make him
We're his people, his well-tended Sheep.

Enter with the password: "Thank You" (La canonización del Hacker)
[Etc., Etc., Etc.]

Y por último les transcribo de un tirón y sin traducir, una fragmento del libro de Jonás. Léanlo en voz alta y díganme si no parece un guión de una película americana clase B. (el título no tiene desperdicio).

Jonás
"I knew This Was Going to Happen!"

004 Jonah was furious. He lost his temper. He yelled at GOD. "GOD! I knew it -when I was back home, I knew this was going to happen! That's why I ran off to Tarshish! I knew you were sheer grace and mercy, not easily angered, rich in love, and ready at the drop of a hat to turn your plans of punishment into a program of forgivness!
"So GOD, if you won't kill them, kill me! I'm better off dead!"
GOD said, "What do you have to be angry about?"

El original lleva en cursiva la expresion "kill me" (Nooo! Llevame a mi!!). Creo que lo mejor está en "drop of a hat" y en el genial "program of forgivness" que más bien parece que estuviéramos hablando de un grupo de autoayuda. Y será por el inglés, pero cuando se dirige a Jonás me imagino Dios tipo rapero: Ey Yo! Drop an don't copy Yo, Don't call this a co-opt, uh? Respect!
En fin, que ya va a aparecer alguno con esta biblia an la mano para justificar vaya uno a saber qué barbaridades e incoherencias.

Sumando confusiones. (Parte I)

Ya de por sí el tema de las interpretaciones bíblicas es algo que no tiene ni tendrá fin. Ése es uno de los temas claves en la crítica a las religiones, ya que si podemos tomar una parte de ese libro en forma literal y otra en forma simbólica pero no hay datos precisos sobre cuáles partes debemos tomar de una forma u otra, la confusión inocente o la manipulación consciente de esos textos nos dejará siempre con dudas sobre el tema.
Ahora, para complicar un poco las cosas, aparece Eugene H. Peterson con su "The Message Remix. The Bible in Contemporary Language". Bien no hace falta traducir el subtítulo, en cuanto al título en sí, creo que la palabra "Remix" es poco feliz.
Pero bueno, ¿Qué hay en estas páginas? Copio, y no lo voy a traducir para que noten el estilo y la composición. De todos modos, hoy solo voy a copiar un par de versículos bien conocidos del génesis.

Génesis.
001. First this: God created the Heavens and Earth -all you see, all you don't see-. Earth was a soup of nothingness, a bottomless emptiness, an inky blackness. God's Spirit brooded like a bird above the watery abyss.

God spoke: "Light!"
And light appeared.
God saw that light wass good and separated light from dark.
[...]
God spoke: "Sky! In the middle of the waters;
separate water from water!"
God made sky.

En este caso no hay mucho que decir, casi podría decirse que es -más o menos- lo que uno esperaba. Aunque expresiones como "Earth was a soup of nothingness" por ejemplo, son una muestra de lo que viene a continuación. Otra fallo es ponerlo a Dios como un director de cine: "Light! Sky! Camera! Action!"

Pero la cosa se pone mejor un poco más adelante. El capítulo 11 del libro de Isaías, por ejemplo, (copio de una versión en español edición de Cipriano de Valera) comienza así:

Reinado justo del Mesías
11.1 Saldrá una vara del tronco de isaí, y un vástago retoñará de sus raíces.

La versión "Remix" dice así:

A Green Shoot from Jesse's Stump
011. A Green Shoot from Jesse's Stump
from his roots budding Branch.

No sé qué pensarán ustedes, para mí el "A Green Shoot from Jesse's Stump" me suena más a nombre de blues tipo Muddy Waters que a un versículo bíblico; pero quizás se deba a que soy un hombre con poca fe.

Igual, no importa...

Que los Testigos de Jehova le vienen errando como a las peras no es noticia de última hora. Desde que se fundó esta secta vienen prediciendo y predicando el bendito Fin del Mundo y bueh,... todavía nada. Yo, incluso, tengo un recorte periodístico del año 1972 (nota que encontré revisando en un libro de un anticuario) en el que lo Testigos predecían el Apocalipsis para esos días.
Pero no importa mucho, cuando uno les pone estos tipos de datos frente a ellos, lo único que hacen es encogerse de hombros y huir como si uno fuera el demonio. Y lo peor es que es muy probable que lo crean, ya que así se los adoctrina: cualquier persona que opine diferente a ellos es un enviado del demonio.
Hablando con un Testigo de Jehová, le pedí que me explicara ésta y otras incoherencias relativas a las fechas que manejan con respecto a la llegada del fin del mundo; y la respuesta fue ésta: "Se ha decidido no volver a fijar una fecha definitiva, ya que -aunque las fechas en la biblia son exactas- lo que no sabemos con exactitud es la cantidad de tiempo que Adán pasó en el paraíso."

Explicación 1: La cantidad de tiempo que Dios (Jehová) en su omnipotencia dictó desde el principio del mundo hasta su final es finita, -digamos- X. El punto es que no se sabe cuánto tiempo pasó Adán en el paraíso, tiempo que cuenta, obviamente, en la cuenta final. Es decir: cuanto más tiempo haya pasado Adán en el paraíso, menos tiempo nos queda a nosostros. Cuando menos tiempo haya pasado Adán allí, más tiempo nos queda a nosostros.

Explicación 2: "Como no tenemos la más mínima idea de lo que estamos hablando y no queremos mostrar la hilacha, mejor vamos a quedarnos calladitos por un tiempo; no vaya a ser cosa de que los giles se nos aviven."

Como dice el dicho: "Éstos son como los gatos, siempre caen parados."